Nem csináltam szinte semmit

… abban jól el is fáradtam- ma “csak” viccekeket tudok mutatni. Nem én találtam ki őket. 🙂



                     Feliratok a kutyás házak kapuján, és egyéb viccek  
      
Feliratok a kutyás házak kapuján:
 Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

 —————————–———————–

 Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
 És ezt a kutyák is tudják.
 —————————–———————–
 Csöpike sem vegetáriánus!
 —————————–———————–
 Kutya : Betörő – 15 : 0
 —————————–———————–
 Nyugi’, csak az eleje harap!
 —————————–———————–
 Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
 nélkül!
 —————————–———————–
 A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
 —————————–———————–
 Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
 —————————–———————–
 Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
 minthogy a kutya megharapna!
 —————————–———————–
 A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
 —————————–———————–
 Más apróságok:
 Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
 amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
 A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
 A szerelő átkiabált a termen:
 – Hé, doki, kérdezhetek valamit?
 A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
 szerelte.
 A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
 – Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a “szívet”,
 kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
 amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
 alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
 véve ugyanilyen munkáért?
 A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
 – Próbálja meg mindezt járó motorral!
 —————————–———
 Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
 – Legyen ön is milliomos!
 —————————–———
 – Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
 – Még nincsen.
 – Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
 —————————–———
 Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
 – Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
 MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
 – Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
 —————————–———
 “Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
 Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne…”
 —————————–———
 Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
 a zajszint.
 És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
 —————————–———
 Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
 – Mondja, hol van itt a falu?
 – Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
 – Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
 – Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
 —————————–———
 A fényképészetbe betér egy matektanár:
 – Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
 – 9×13?
 – 117. Miért?
 —————————–———
 Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
 Egy kérdés volt:
 “Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
 megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?”
 A felmérés nagy kudarccal végződött!
 Afrikában nem tudták, mit jelent az “élelmiszer”.
 Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az “őszintén”.
 Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a “hiány”.
 Kínában nem tudták, mit jelent a “vélemény”.
 Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a “megoldás”.
 Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a “kérem”.
 Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a “világ többi része”.
 —————————–——–
 Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
 A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
 A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
 Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. – Hello István! Hogy vagy?
 Ezer éve nem láttalak.
 Erre a szőke – Na, ki a hülye? 

Nem csináltam szinte semmit

… abban jól el is fáradtam- ma “csak” viccekeket tudok mutatni. Nem én találtam ki őket. 🙂



                     Feliratok a kutyás házak kapuján, és egyéb viccek  
      
Feliratok a kutyás házak kapuján:
 Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

 —————————–———————–

 Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
 És ezt a kutyák is tudják.
 —————————–———————–
 Csöpike sem vegetáriánus!
 —————————–———————–
 Kutya : Betörő – 15 : 0
 —————————–———————–
 Nyugi’, csak az eleje harap!
 —————————–———————–
 Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
 nélkül!
 —————————–———————–
 A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
 —————————–———————–
 Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
 —————————–———————–
 Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
 minthogy a kutya megharapna!
 —————————–———————–
 A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
 —————————–———————–
 Más apróságok:
 Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
 amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
 A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
 A szerelő átkiabált a termen:
 – Hé, doki, kérdezhetek valamit?
 A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
 szerelte.
 A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
 – Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a “szívet”,
 kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
 amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
 alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
 véve ugyanilyen munkáért?
 A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
 – Próbálja meg mindezt járó motorral!
 —————————–———
 Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
 – Legyen ön is milliomos!
 —————————–———
 – Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
 – Még nincsen.
 – Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
 —————————–———
 Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
 – Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
 MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
 – Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
 —————————–———
 “Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
 Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne…”
 —————————–———
 Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
 a zajszint.
 És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
 —————————–———
 Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
 – Mondja, hol van itt a falu?
 – Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
 – Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
 – Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
 —————————–———
 A fényképészetbe betér egy matektanár:
 – Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
 – 9×13?
 – 117. Miért?
 —————————–———
 Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
 Egy kérdés volt:
 “Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
 megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?”
 A felmérés nagy kudarccal végződött!
 Afrikában nem tudták, mit jelent az “élelmiszer”.
 Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az “őszintén”.
 Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a “hiány”.
 Kínában nem tudták, mit jelent a “vélemény”.
 Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a “megoldás”.
 Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a “kérem”.
 Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a “világ többi része”.
 —————————–——–
 Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
 A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
 A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
 Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. – Hello István! Hogy vagy?
 Ezer éve nem láttalak.
 Erre a szőke – Na, ki a hülye?